Ну и дальше как обычно..
Перевод: Мы перестали говорить "это Photoshop" и начали говорить "это AI". Конец эпохи. Photoshop, спасибо за воспоминания
Меня, как человека, занимавшегося вёрсткой, бесконечно утомили мамкины разоблачители: "правильные тире — писала ИИшка".
Есть буквально огромное число людей, кто в состоянии писать сложные тексты, наполненные смыслом, и при этом с верным правописанием.
Если вы сами такое не вывозите, это не значит, что всё вокруг создают нейросети. Это просто вы безграмотные.
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
Про остальные мази я мало что знаю, но вот с Финалгоном хорошо знаком - он прожжёт даже шкуру старого носорога, а нейросеть предлагает это дело, непосредственно, в жопу сунуть. Наверное, человечество это заслужило.
— Петровна, ты глянь-ка на Каринку-то нашу — вырядилась, как проститутка! Ишь, прошмандовка какая: ни стыда, ни совести!
— Ну что, Михалыч, заведём без реактора?
— Тигр не тот кто лев, тигр тот кто тигр!
После пар в шараге...
— Щас слетаю!
— Красивая ты баба, Галя... Я бы даже сказал — чудо какая баба! И звёздочка у тебя на лбу красивая. У меня 40 лет назад на школьной форме такая же была, только с кудрявым Ильичём!
Из семечек и зёрен!
